Hygien är gay
Man ska vara hel och ren, brukar folk födda före 1930 säga. Dessa folkhemssvenniga baskrav har under de senaste 40 åren naggats en del i kanten vad gäller begreppet ”hel” – trasiga jeans och sönderklippta t-tröjor kan sedan länge ses på såväl art directors som byråkrater. När det kommer till ”ren”-biten har utvecklingen däremot gått åt andra hållet. Medan det på 1950-talet ansågs normalt för en man att ansiktsraka sig oftare än han badade (dagligen respektive två gånger i veckan), är det sedan ett par decennier närmast lag på dagliga duschar, laboratorietestade deodorantprodukter samt exfolierande fotcrèmer. Extremt noggrann hygien har helt enkelt blivit ett måste för den moderna människa som vill bibehålla sitt värde som teoretisk parningspartner.
Men i ett samhälle där hyperhygienen blivit norm och där varje manlig Big Brother-deltagare rakar armhålorna på daglig basis måste det förstås förr eller senare uppstå en oppositionell trend. Vilken idiot som helst klarar trots allt av att tvätta sig och vad gäller den privatekonomiska delen ingår förmodligen antipormaskplåster för näsan i socialbidragsnormen numera. Renlighet och hygien är inte längre något som särskiljer den moderna människan från losern och de har därmed blivit allt mindre intressanta faktorer för den som vill ligga i framkant.
Det är förstås här Donnie Donut kommer in i bilden. De senaste veckorna har jag tagit det tillbaka till 50-talet med duschning endast två gånger per vecka. Underkläderna har bytts regelbundet men roll-onen har använts sparsamt, liksom rakapparaten. Och känslan är – som det brukar heta – revolutionerande.
För att göra det klart: jag talar inte om någon allmän återgång till Lubbe Nordströms ”Lortsverige” här. Inte heller menar jag att folk ska bli stinkande hippies. Det handlar i stället om markeringar som är såpass diskreta att de faktiskt är svåra att märka för den oinsatte: en avsaknad av schampolukt snarare än en närvaro av densamma. Trots denna diskretion känns mitt statement snudd på subversivt och de överväganden som måste göras får det att kittla i magen av upphetsning. Hur långt kan och vill man driva den här grejen? Låta bli att byta undertröja dagligen? Kan säkert funka. Dra ned duschandet till en gång i veckan? Möjligen på vintern och under perioder av extrem inaktivitet, men knappast annars.
Varthän detta kommer att leda vet jag lika lite som ni. Men håll med om att det är en spännande resa.
postat av D.D. @ 11:14
20 Comments:
Det var det snuskigaste jag läst på länge.
klart man inte duschar varje dag, varannan pa sin hojd. anvander inte ens tval, vatten gor jobbet. problemet ar att mitt har blir geggigt av fett om jag inte tvattar det, men vem fan ska bry sig?
dessutom blir overraskningen mer positiv om man rakar och duschar sig efter en veckas draggighet.
Lördagen kan kanske bli den officiella lögardagen igen, har saknat det lite.
Det var det fräschaste jag läst!
Men mannen på bilden, bevisar han tesen eller motsatsen?
Dodo,
jag tror att du har cashat in big time:
Undersökningar visar att kvinnors näsor är hyperkänsliga och att kvinnor snappar upp manlig doft effektivt för att avgöra vilken genetisk kombination som passar bäst. Därför är Tabac och Old Spice rena rama pussystryparna.
Med andra ord ska du inte bli förvånad om du tvingas slå dig genom klängande kvinnoarmar med en fuckn machete.
Men det kanske var det *egentliga* syftet med hela ditt experiment.
Du är ett djur. Och vi förväntar oss ingående projektrapport.
Har någon någonsin trott att Old Spice är tilldragande?
Det är som det däringa billigaste hårvattnet som fortfarande säljs som man endast kan dofta i andedräkten på människor som är mindre nogräknade med vad som höjer promillehalten. Jävligt fräscht faktiskt.
marky mark: mnja. dessa tjejers fader kan ha haft Old Spice, vilket gor dom betingat attraherade av det.
testa att gnida ditt ollon mot insidan av armleden, det sags gora kvinnor tokiga.
Humlan,
i takt med att marknaden har översvämmats av ett stinkmoln bestående av konstiga "manliga" dofter har försäljningen av Konsum-klassiker som t ex Old Spice och Tabac nu äntligen skjutit i höjden. Back to basics, cocooning och allt det där.
Som Old Spice säger på oldspice.com:
"She sweats, it´s sexy. You sweat, you stink".
Gammalt hederligt rakvatten, gammal hederlig copywriting.
"Testa att gnida ditt ollon mot insidan av armleden, det sags gora kvinnor tokiga."
Jävlar anamma, nu talar vi om tips med stort T. Men vig som jag är, chippar jag genast in en liten men skojig förbättring:
Testa att gnida ditt ollon mot insidan av armhålan, det sags gora kvinnor tokiga.
marky: visst, men vad har vighet med din metod att gora?
Om man, som jag, har judiskt påbrå och är hårig över nästan hela kroppen. Bör man duscha oftare då?
donnie, du vandrar åter en medelväg. man kan inte vara lite duperad av tvålindustrin.
försök att svara på frågan om när du lärde dig att schampoo är en absolut nödvändighet.
en rejäl bastu då och då är allt som behövs.
Jag prövade att gnida mitt ollon, mot den söta kassörskans armled, hon blev tokig ja.
jag <3 elons kommatering
Alltså, det här kanske är en semantisk fråga, men är inte hygien jävligt "ghey", snarare än "gay"? Även om Åke Green säkert skulle ge mad props åt Donnie..
Alltså, är inte det här en jävligt svensk grej? Åk till Paris och sätt dig på en servering och varenda nyduschad jävel är svensk.
Fransmän, araber, italienare och andra med fint, tjockt hår behöver ju inte sortera upp stråna.
Amerikaner är lite speciella, med sin fitt-rollon "douche".
Kineser och andra Y1-HUF:are spelar i en egen elitlista, typ Joe Hill-eran.
/kuken
uttrycket "ta det tillbaka" fick onekligen en ny innebörd där.
Skicka en kommentar
<< Home