Att döda en gris
Jag har nyligen fått ett delikat problem på halsen. Ett par äldre, avlägsna släktingar bosatta ute på landet har bjudit in mig till grisslakt. Det finns säkert någon underliggande machodimension i inbjudan och mycket riktigt har den också gjort mig förvirrad. Kosherdimensionen vid slakten är förstås oväsentlig eftersom det ändå handlar om svinkött, men bortsett från det: hur går man egentligen till väga för att inte framstå som en klåpare?
Om jag får tag på Lill-Ali i tid kan jag kanske komma över ett skjutvapen och då är det ju inga problem. Bara att smattra iväg några rundor över grisen så är saken klar. Om inte, så blir det värre. Att nacka den med yxa som om det vore en höna lär vara helt omöjligt med tanke på att ett gödsvin förmodligen har ett kragnummer en bra bit över 100. Att baxa in den i garaget och gasa den eller tömma en burk rohypnol i fodret är nog inte heller några bra idéer eftersom det riskerar att förgifta kotletterna.
Efter mycket tankearbete är det bästa jag kommit på hittills att 1) vänta tills grisen somnat, 2) överfalla den med en dolk och 3) knivhugga den tills den ligger still. Men även om upplägget verkar hyfsat vattentätt är jag inte helt lugn – i värsta fall riskerar det att bli en ganska snaskig historia.
postat av D.D. @ 10:10
32 Comments:
Vad du behöver är ett basebollträ och en cykelkedja, tro mig.
Du ska skära halsen av den.
jag har länge önskat att kinkyafro skulle ägna mer utrymme åt lantbruk och djurhållning, glädjande att så blivit fallet.
Jag tycker du ska göra som du skriver i slutet av posten, men du borde använda ett vässat tandborstskaft i stället för kniv. Det är mer Oz.
Dragan som äger den irländska puben i mitt kvarter vet jag har en riktigt fet bultpistol. Han visar den ibland. Ska jag fråga honom om du får låna den?
Tja, varför inte?
Bultpistol är garanterat det enda rätta. Du kan ta dig en titt på den rätt risiga Hanekerullen Bennys Video, där finns det en återkommande scen av em grisslakt (med bultpistol) som dessutom visas i slow-motion. Borde vara helt strålande i pedagogiskt syfte .
Jag tycker du ska strypa kräket med pianotråd och samtidigt viska i dess öra hur smutsig och oren den är.
Den här kommentaren har tagits bort av bloggadministratören.
Stackars lilla grisen. Slaktning medelst upprepad knivhuggning tror jag förövrigt är olagligt.
fjättra grisen framför en tv som visar ROME non stop. grisen kommer dö tristess någon stans vid avsnitt fem.
En annan variant skulle ju kunna vara att köpa kotletter på Konsum och sälja grisen som husdjur till någon fredligt sinnad person.
Donnie,
alla tidigare förslag är i och för sig både fantasifulla och hyfsat spännande men det finns bara ett RÄTT sätt:
Jaga grisen med motorsåg.
Det finns en rad fördelar med den här metoden.
1. Spänningsmomentet: När du springer på en äng med en vrålande motorsåg kan vad som helst hända, du tar en personlig risk (ger dig extra stilpoäng).
2. Fair Play-momentet: Vrålet från motorsågen skrämmer skiten ur grisen, så den har en sportslig chans att komma undan.
3. Motionsmomentet: Det är fan ingen lätt sak att jaga en gris med en rejäl motorsåg (min personliga rekommendation hittar du här: http://utomhus.husqvarna.se/node2158.asp?pid=29&cid=51). Du måste förmodligen träna minst en vecka på förhand.
Och till slut: Det blir ju tilläggsbonus för att du ger dina släktingar underhållning av högsta kvalitet.
Lycka till!
//MM
PS. Glöm nu för fan inte kameran hemma. Då blir vi, din trogna läsekrets, jäkligt sura.
det där var nog den första kloka postningen jag har sett från marky markkanen. ett tillägg: du måste vara naken. jävla stiligt i (den i övrigt rätt trista) filmversionen av american psycho.
Ha ha ha...
Men ärligt talat, herregud, har du släktingar som bjuder in dig för att utföra en slakt åt dem, då är det nog dags för dig att gifta in dig i en annan familj, byta nationalitet eller nåt. Söv släkten, släpp ut grisen and don't look back, vetja.
Angående förslaget med motorsågen kan tilläggas att grisar kommer upp i hastigheter om 60 km/h när de lägger benen på ryggen. Det hade inte bara sett roligt ut när Donnie jagat den rosa faran, det hade varit helt lönlöst därtill. Jag föreslår bultpistol eller eventuellt gyttjebrottning. Det är manligt!
ät upp den, få en stor booty, skriv ett inlägg om din nya booty!!!
skaffa en giljotin eller bygg en giljotin.
elda upp den.
Hjäp grisen ta över bonnagården istället. Don't be a förtryckare av de tvåtåiga massorna.
Du bör naturligtvis köra över både den och katten med traktorn. Blandfärs!
För du är väl motorburen, Donnie?
Så länge du hyr "Butcher boy" kvällen innan, kommer slakten att gå som på räls.
Kombinera ett par timmars koldioxiddiet i ett stängt garage med motorsågsjakten så blir det nog bra. Be någon naturvetare räkna ut hur länge han ska få hållas inlåst innan för att få ner honom till en lagom maxhastighet.
häng upp grisaknoen i en ordentlig snara och sen hugger du den upprepade gånger i magen med en kniv. du kommer känna dig som en riktig mafioso efteråt.
När jag var påg och vi hade fjäderfä på ägorna nere i södra Skåne så lät vi den pensionerade lokföraren skalkta höns som blivit till åren. Han hade en personlig teknik. Han kastade in hönsen i en murvägg, som en baseball ungefär. Väldigt effektivt. Men man skall ha rätt mycket pecks för att klara av och dundra in en 150 kilos sugga i väggen.
Om möjligheten finns så vill jag gärna rekommendera ett annat alternativ:
Försåtsminering.
Rigga en personmina under en hög morötter, skulor eller vad grisar nu äter. Grisen börjar mumsa loss på mathögen och sen är det klippt.
Fördelar: spänningsmoment (hur långt måste grisen äta?), spektakulärt (en jävla smäll), effektivt (den dör garanterat).
Nackdelar: grisen kan bli lite väl mosig, svårt att ordna fram nödvändiga prylar, risk för splitter.
Lamont, jag har sovit på saken och har nog ändrat mig om den där bultpistolen. Ska försöka verka för att grisen flyttas från Death row till livstidsavdelningen i stället.
spetta upp grisen på ett fett spett, tänd på brasan och börja grilla. inga konstigheter.
Det glädjer mig att du tänkt om Donnie. Det finns hopp för dig än, unge man.
Den här kommentaren har tagits bort av bloggadministratören.
Stadskids har inget i svinstian att göra, så fint att du reviderat din plan ett, Donnie. Finns schyssta sojakorvar i Medisgrillen. Butcher Boy är bra. Men det fanns en anledning till att buffén serverades FÖRE filmen på premiären.
Slaktmask är ju alltid ett alternativ, tyvärr är den ju förbjuden att ta med sig i handbagaget på flyget. Nedrans osis.
Skicka en kommentar
<< Home